为自己发声是很重要的——11个步骤教你如何正确发声

在所有不同的沟通方式中，直言不讳可能是最容易被忽视的一种。这是因为大多数类型的交流发生在两个(或多个)个人之间在美国，畅所欲言是从与自己对话开始的。

在最好的情况下，与他人交谈感觉很轻松，有一种舒服的反反复复。然而，有时你会感到不自在，说的和没说的之间越来越不匹配。这是你的第一个线索，也许是时候说出来了。

畅所欲言是指你公开、坚定、诚实地为自己和他人的权利和需求进行沟通。它是所有社会变化的根源，包括在组织内部。

对我们很多人来说，为他人辩护更容易而不是为我们自己说话。然而，当我们不为自己说话时，我们就会侵蚀自我价值感。我们陷入了一个合理化行为的循环让我们离自己的价值观越来越远最终，我们会远离我们想成为的那个人。

从本质上讲，畅所欲言实际上是一种关于界限的对话。你需要说些什么(即使你害怕说)的不舒服的感觉被称为认知失调．认知失调是心理学术语当你试图平衡两种冲突的思想、感受或价值观时，会产生精神上的痛苦。

当你觉得你需要说出来的时候，你本能地觉得你所坚持的界限或价值在某种程度上被侵犯了。然而，加强界限的愿望与另一种价值发生冲突:被接受的愿望。这在亲密关系或工作中尤其强烈，因为这些地方的风险很高。

我们的大脑无法区分情感危险和身体危险。无论是剑齿虎还是“我们需要谈谈”，我们的交感神经系统(负责“逃跑或战斗”反应的部分)都会进入高速运转状态。

我们回应的是社会的威胁或者我们不得不在两者之间做出选择的担忧被同龄人接受我们个人认为这是不可接受的。然而，当我们在认知压力面前保持沉默时，后果不会消失。我们不会对自己的社会地位造成损害，而是将这种情绪的影响内在化。

那么，我们为什么选择不说出来呢?这是因为我们的沟通模式，就像我们做的大多数事情一样，都是习惯。如果我们在为自己或社会接受辩护方面反复有负面经历，我们就不太可能感到安全。

人们害怕说出来的一些原因是:

童年的经历

如果我们小时候因为大声说话而被嘲笑、大喊大叫或辱骂，成年后就很难为自己和自己的需求辩护。通常，审视我们与父母和兄弟姐妹的关系，可以对我们成年后的沟通方式提供重要的见解。

过去的创伤经历

它可能是因为回答错误而被嘲笑，或者不得不选择与父母中的哪一方生活在一起。不管后果如何，如果结果是有压力或创伤的，你可能会无意识地关闭自己的声音，以防止进一步的伤害。

性别差异

在最近对1100名女性员工的调查中在美国，45%的人表示在工作中直言不讳很困难。社会性别期望在这种差异中发挥作用。女性在社会上没有那么自信而那些敢于直言的人往往被贴上“难以共事”的标签。

害怕报复

如果你的观点与某个对你很重要的人的观点相矛盾，你可能会害怕说出来的后果。虽然这是不道德的，但引起注意可能会导致收入、机会、舒适或地位的损失——而且证明报复是很难的。

关心别人的想法

即使你没有什么可以“失去”的，从本质上讲，说出来仍然不容易。你可能害怕破坏友谊，把紧张气氛带入舒适的环境，不适应或者被视为麻烦制造者。

说出来总是一种挑战，但很有可能，在真正重要的时候不说出来会让你感觉更糟。虽然为你不愿面对的行为找借口可能更容易，但它最终会对你的健康造成损害——更不用说整个职场文化了。

以下是你应该大声说出来的6个理由:

1.当你注意到某人不开心的时候。代表他人发言往往更容易，但同样有力。被你顶替的人会感到更有力量，更自在地说出自己的经历，你也可以为其他人更公开地分享铺平道路。

2.当某件事违反了工作场所的规则。文化是欣欣向荣的工作场所的重要组成部分。破坏包容、安全的工作环境的行为是不应该被容忍的。为自己的权利大声疾呼总是一个好主意，尤其是当某些事情违反了官方的劳动或人力资源政策时。华体会手机登入你可能会让你的公司和同事免于法律诉讼。

3.当它开创了一个危险的先例。侵犯边界的事件很少孤立地发生，不幸的是，它们有升级的倾向。当不道德或危险的事情发生时，大声疾呼防止您和您的团队最终陷入为不可接受的行为辩护的滑坡。

4.当你占了上风。无论你是领导还是受益于种族、社会或经济特权在美国，为那些没有同样优势的人说话是你的责任。你的地位可能会保护你免受其他人因干预而可能面临的同样后果。

5.当别人都不知道的时候。我们都经历过这样的时刻:环顾房间，不知道谁会“指出显而易见的事实”，或者问一个没有说出来的问题。如果你觉得有些人也有同样的问题或担忧如果不表达出来，你什么也得不到。在这种情况下，说出来通常会让人感觉更安全，因为当有人最终说出“大家都在想什么”时，你可以感受到整个团队的放松。

6.当内心的小声音说要大声说出来。你越了解自己的感受和他人的感受，就越难在事情不对劲时保持沉默。问题也不会凭空消失。一项研究发现，平均而言，员工们花了两周多的时间思考他们没有说出来的时刻花费约7500美元每个对话．

大声说出来是你可以练习并学会适应的事情。成功的关键在于管理认知失调。为自己说话很可能永远都不容易，因为它几乎总是涉及某种程度的社会威胁。然而，它可以成为一种习惯，你可以采取一些步骤来让它变得更容易。

在你发言之前:

1.问问你自己:什么时候我最有可能需要大声说出来?我有什么话要回避吗?如果有，为什么?我在害怕什么?

2.学会那种感觉。熟悉身体和情感上的推动你有一些难以启齿的事情。它可能会让你感觉喉咙哽咽或胃里扑腾。通过练习，你将能够把这种不舒服的感觉理解为信息。

3.为自己创造一个触发短语。我们经常试图通过强压这种感觉来控制不畅所欲言的不适感。相反，创造一个短语，引导你说出来(但不给你一个简单的方法)。试试下面的方法:

“我对此有个疑问。”
“我对此感到不舒服。”
“在我看来，你说的是……”

有无数种方式可以插话，而正确的方式将取决于当时的情况以及什么对你是正确的。这可能会有点不舒服，但练习你的“触发短语”可以让你更容易说出来。

注意:有时，触发短语可能来自另一个人。如果你听到有人挣扎着说出来，或者你的经理问是否有人有问题，在插话之前不要想太久!

4.了解你的权利和资源。华体会手机登入如果事情更严重，比如违反了工作场所的骚扰政策，了解你的权利和升级的途径可以帮助你更放心地为自己挺身而出。

当你大声说话时:

1.不要陷入过度解释的陷阱。因为大声说出来让人不舒服，你可能会觉得有必要说得比平时更多，或者继续说下去来填补空白。不喜欢。保持简短。

2.明确你想要完成什么。你是代表自己的底线，还是因为你感觉到同事不舒服?不管是什么原因，感叹词——也就是说出来——是一种成就。如果和你说话的一方反应很糟糕，避免让情况升级。提及冲突给经理或人力资源华体会手机登入．

3.对所有人都要有同情心，包括你自己。说出来是一件很难的事情。我们经常试图通过将其转化为对另一个人的愤怒来处理情绪上的不适。很有可能，没有人会故意伤害别人。假设各方都是最好的将会有很长的路要走建设性地解决冲突。

说出来之后:

1.我刚才说了吗?有一种倾向是想要与他人重播对话，以缓解与外部验证的认知失调。然而，这很快就会变成八卦。避免工作场所的流言蜚语陷阱。如果你真的需要讨论这个问题，那就去找教练。

2.注意你的感受．说出来困难吗?你说了些什么，现在感觉如何?你是松了一口气，焦虑了，还是沮丧了?

3.重复对话中有用的内容。对方听到了吗?其他人是否立即对你说的话感同身受?冲突成功解决了吗?你能做些什么不同的事情?

4.小心脆弱的后遗症。当你发展这项新技能并走出舒适区时，你可能很难处理如此脆弱和不舒服所带来的情感后果。你可能会感到烦躁，好像每个人都在看着你，或者担心被贴上难相处的标签。

试着和教练或治疗师讨论你的感受，或者把它们写在日记里。特别要注意，在以后的谈话中，不要为了“恢复”之前的舒适水平而妥协。

成长并不容易，而且常常让人不舒服．不过，学会为自己说话总是值得的。